2014年なんとか生き延びました

なんやかんやで2014年も大晦日

どうにか私は生きています（笑）

これも心ある人の支えのおかげですね。

しかし、身も心もボロボロになった2014年ですが

まだ私は生きている

この事実に今は感謝しておくことにします。

因みに来年のことは考えません。

考えるとつらくなるから（笑）

今は暖かいお部屋で年を越せる幸せを

かみしめながら、ただただ感謝することにします。

それでは皆様、良いお年を♪

日雇い派遣に赤字リスク？

あれから日雇い派遣に2回ほどいったが

そのうちの１つがとんでもない会社で

「そんなのだったら帰ってもらいます」

と、とんでもない発言・・・

脅しで言っているのだろうと思ったら

実際に帰らされて人がいてビックリ・・・

バイトで赤字リスクって

なんて世の中なんだろう（笑）


こんなことがあったせいか

最近は胃痛、吐き気、眩暈などが再発

精神的ダメージなのだろうか？

とにかく事態は絶望的・・・

私は年を越せるのか（つづく・生きていれば笑）

そして月末に！どうするんだ俺

体はほぼ完治状態だが

再び派遣で働く勇気がない。

勇気がないというよりも

「あんなところでもう働けるか！」

という感じである。

流石にあんな酷い現場はそうはないと思うが

だいたいは似たり寄ったりだろう。

たぶん自分に自信がない人がいけば

自尊心を傷つけられ、すごく辛い思いをするだろう。

素直な人ならなお更である。


しかし月末の支払いはやってくるのである。

いやだな～

なにかしらのミラクル起きないかな（笑）

健康に感謝

１週間の療養で臀部や腰の痛みはほぼとれ

割れまくっていた爪もだいぶ伸びて

カットすればいけそうな感じです。

しかし、酷い目にあったな（笑）

月末の支払いもあるので

とにかく日雇い派遣の仕事でも

しなくちゃ駄目なんだけど

ものすごく嫌すぎる（笑）

でもやるしかないか・・・

とりあえず、今は健康に感謝なのです

ありがとう、ありがとう、ありがとう

晴れてニートに！？

結局、その後、派遣会社から

「即退職でOK」との電話があり

昨日、退職届をだして晴れてニートに

あっ、一応、本業あるのでニートじゃないか（笑）

しかし、「お前のかわりくらい、いくらでもおるんじゃ！」的な

ヤツラの対応は予想はしてたけどホントに酷いもんがあるな！！

まっ、どうでもいいけどね。

もしかして派遣イジメ？

１ヶ月ぶりの更新になりましたが

とりあえず派遣の仕事はやめることにした。

理由は未だに体が痛いから（笑）

１ヶ月以上やって体がなれないのなら

もうダメでしょう。

しかし、意地になって頑張ったけど

もしかして派遣イジメにあってたのかな？

鈍いから気がつかなかった♪

まっどうでもいいけどね（笑）

さてさて、この先のアイツの行動がたのしみ

嫌なことあったらスグ帰ってやる！！

腰の痛みが不安すぎる・・・

少し眠って復活

台風なんて、もう昔のことのように静かな朝なのである。

体の具合は大分よくはなったが一番のネックである

腰の痛みがまだ取れないんだよね。


これまでに一度も大きな怪我をしたことがないので

こういう場合にどうすれば良いのかが

正直わからなかったりするんですよ。

まぁ、なるようにしかならない。

それが人生です！！！

満身創痍から学ぶこと

今日は台風の影響で

急遽、仕事が休みになった。

歩行すら困難な状態だったので

私にとってはまさに恵みの雨♪

しかし、今更何の試練なのだろう？

と考えてみたが

自分の体への感謝とメンテナンスが

足りないということなのかな？

そういえば捻挫すらしたことないし

それが当たり前だと思っていた。

それがこの満身創痍・・・

全身痛いし、体が言うことをきかない

本当に辛かった・・・

でも、この調子なら体の錆は近日中に落ちそう

今度は二度と運動不足にならないように

気をつけよう♪

ようやく再スタート

10月1日から派遣で工場で働きはじめた。

肉体労働なんて１４年ぶり（笑）

案の定、体中が悲鳴をあげているが

どうにか3日間は頑張れた。

持ち前の根性に復活の兆しか？

とにかく動きの悪い新人を

無言ながらやさしくフォローしてくれる

皆様に大感謝です！！

ありがとう、ありがとう、ありがとう

退化なのか成長なのか

第１段階的にはとんでもなく退化しているが

第２段階的には少しは成長している状態が

現状なのかな？

第１段階の価値で客観的に判断すると

自分の弱さと向き合わずにスピリチュアルに逃げ込む

ダメ人間が現在の私（笑）

でも、こんな危機的な状況下でも

精神的に余裕があるのは

少し第２段階で成長したのだろうか？

この先が楽しみだな（笑）

とりあえず、これまでの日々に感謝します。

ありがとう、ありがとう、ありがとう。

そして、これから起こることにも感謝します。

ありがとう、ありがとう、ありがとう！！！

人は合わせ鏡なのかな？

「こいつのここが嫌いだ！」

と腹を立てている人がよくいるけど

たぶん自分のなかの許せない部分を

その人が教えてくれているのだと思う。

そう考えるとすごく腑に落ちるんですよね。

こう考えると腹も立たない。

さすがに感謝までは今はできないけど

プロセスを使っているうちに

感謝できるようになるのかな？

はやく、このレベルまでいきたいものですね。

親子の関係について考えてみた

今日は「親子の関係」について

ちょっと考えてみた。

たぶん、多くの人は

「自分の両親は良い人だ！！」

そう思っている。

そして盲目的に感謝している。

親ってのはそういう存在なんですよね。

私ももちろん育ててもらったことには

すごく感謝している。

でも、子供のころの親に対する

充たされなかった欲求をかかえたまま大人になって

それが未だにひっかかっている人が

結構いるような気がします。

今日はそんなこと考えていました。

お金は感謝するために存在する

昨日、思ったのがコレ！

「お金は感謝するために存在する」

何らかの物品や役務の提供をうけたとき

我々はお金を支払うわけですが

これは感謝の証なんだな

と思いました。

要するに

感謝イコールお金ですね。

私は多分、形式的にお金を払うだけで

感謝の気持ちが足りてなかったのだと思う。

これからは、もっともっと感謝しよう。

眠りながらのプロセス

今日もおしっこの限界まで寝てやった。

この状態で寝ていると

すごく不快なので

眠りながらのプロセスを使っている。

こんなのでも効果はあるのかな？

今日も現実逃避

オシッコが限界で

朝の１０時ぐらいに目が覚めたけど

朝ご飯食べてからまた現実逃避気味に寝てしまった。

一応、寝ながらプロセスは使っていた。

とにかく不安で怯えているような状態。

ちゃんと起きると大丈夫なんだけど

一度寝ると起きるのがすごく辛い・・・

まぁ、これも幻想でしょう！！

私はここから本当の力を取り戻す！！

現実逃避気味に今まで寝ていた

現実逃避気味に１５時ぐらいまで寝ていた

とにかく起きるのが嫌だったので粘っていたが

流石に膀胱に限界がきたので起きた。

でも寝ながらプロセスをいっぱい使った。

おかげで目覚めはそんなに悪くないかな？

相変わらず不安で胸がいっぱいだが

とにかくプロセスで精神を安定させよう。

それより飯が先かな。

プロセス使い放題

寝ていると凄く腰が痛くなったので

寝ながらプロセスを使った（笑）

そんな今朝でした。

プロセスの効果なのか

精神的には落ち着いた状態だけど

胃酸が酷いな今日も・・・

やったね！今日もプロセス使い放題

そう、考えるようにしよう。

さて、どうしたものか・・・

今日も不安につつまれている。

なにが正しいのか全くわからい？

普通の人より相当がんばったし

ちゃんと結果も出した。

達成感も得たし満足した。

でも人生はまだ終わらない。

しかし、私は疲弊していて

今は自分の足でたつことすら

ままならないのである。

さて、どうしたものか・・・

胃酸過多でゲーゲー

昨日は久しぶりに胃酸過多でゲーゲーやってしまった。

恐らくは支払いが迫ってきたプレッシャーであろう。

今日も不安でかなり心がヤバイ状態であろう。

まぁ、たくさんプロセスを使う機会だと思うしかない。

しかし、身がもたないよ・・・・

不安がまたまた強くなってきた

今日は不安の方が強く

少し精神的に不安定になってきた。

支払いが近づいてくると当然こうなる（笑）

どうやってお金をつくれば良いのやら・・・

まぁ、なるようにしかならないし

とにかく今、生きていることに感謝しよう！！

少し歯が痛い

今日は少し歯が痛いですね。

心の状態は悪くないですが

不安がちょっとだけワクワクを勝る

そんな感じですね。

まぁそれなりに安定しております。

引き続き良い気分です

昨日はあちこちが痛かったけど

全部なおったようですごく良い気分です。

ありがとうございます。

健康であることに素直に感謝します。

笑うかどには福来る

といいますが

感謝も同じだと思います！！

精神的には安定しております

今朝は頭、肩、歯とか色んなところが痛い。

疲れがたまっているのだろうか？

でも疲れようなことはしてないけど。。。

でも精神的に安定している状態。

後で散歩がてら買い物にでもいってみようかな。

ちょっと不安の方が大きいか

今朝は不安の方が大きいかな？

胸騒ぎのような期待感はちょっと小さくなっている。

もっと練習すればワクワクしてられるのだろうか。

しかし危機的な状況は何もかわっていない。

まっこれも幻想であり

すべては私の創造物なのだが！！

むしろ良い心地？

昨日は不安のような

胸騒ぎのようなものを感じてました。

体は少し火照っているようで

そんなに嫌な気分ではなかった。

むしろ良い心地といっても良いぐらい。

１日、精神的には安定していたかな。

さてさて、今日はどうなのかな？

不安がきえないのです

状況は変わらず不安は消えない。

やはり、ここまで信じてきた常識を

簡単には幻想とは思えないのであろう。

また単なる甘えや逃げだという思いもある模様。

とにかく刷り込みが強いようだ。

これらの「咎め」をどうにかしないと

前に進めないような気がしてきた。

いまだトンネルの中

昨日は少し明るい兆しがあったけど

まだまだトンネルの中にいるようだ。

どうやって希望をもてば良いのかも

わからない状態に陥っている。

そろそろ本当に限界だぞ。

とりあえずはじめてみました。

続くかはわからないけど

心の状態を綴ったブログを

書いてみたいと思います。

ツイッターは便利だけど読み返すのが

大変なんですよね。

といっても今は読み返すほどの内容もないと思いますが

まぁ、読者なんていないだろうな（笑）